CGV pour les nuls (mais pas trop quand même)
Qui est le client ici ?
C’est vous. Oui vous, la personne qui clique, qui lit (bravo) et qui sort sa CB. En commandant chez nous, vous acceptez les conditions qu’on va résumer ici. Et non, on ne pourra pas dire "je savais pas" après coup. Même si on sait tous que personne ne lit jamais ces trucs (sauf vous, bravo encore).
En acceptant, vous signez (même sans stylo)
Pas besoin de stylo ni de sang de licorne : votre clic de validation + paiement = signature. C’est comme un serment numérique. Et si vous payez par chèque ou virement, c’est pareil, ça compte.
Les produits : c’est bien ce qu’on vend
On essaye d’être clairs. Vraiment. Photos, descriptions, tailles… Tout est là. Mais si votre écran fait croire qu’un gode de 25cm en fait 10 ou que vous pensiez que "double densité" c’est un truc pour les matelas, on n’est pas responsables. On vend ce que les fournisseurs fabriquent. Et parfois, eux aussi changent les trucs sans prévenir. Oui c’est chiant.
Les stocks : en vrai, c’est mis à jour
Quand c’est écrit "En stock", c’est chez nous, dans notre boutique. Si c’est en "Précommande", c’est qu’on attend nous aussi. Et "Dernières pièces", ben... c’est pas du bluff, c’est vraiment bientôt fini.
Programme de fidélité et coupons : illusion de richesse
Les points, ça fait plaisir. Vous les accumulez, et hop : réduction. Mais pas de virement, pas d’échange contre un massage ou une clope. Les coupons ont une durée, les points aussi. Et si on doit les annuler pour une raison obscure, on se réserve le droit de le faire.
Vous avez payé, maintenant faut livrer
On expédie du mardi au samedi, sauf si la Terre s’ouvre en deux ou qu’un livreur se fait enlever par des aliens. Les tarifs sont indiqués dès que vous ajoutez un produit au panier. Le vrai prix s’affiche au moment du choix du transporteur. Et non, on ne lit pas dans vos pensées pour deviner votre adresse.
Les modes de paiement (parce qu’on est modernes)
- CB (évidemment)
- Virement (si vous aimez l’attente)
- Espèces (en boutique uniquement, ne postez pas des billets par la Poste, merci)
- Paiement en plusieurs fois via Alma (entre 100€ et 2000€, sauf si vous achetez du poppers ou des poupées, parce que non, Alma n’est pas d’accord)
Et si ça ne va pas ? Retour, annulation, regrets
14 jours pour changer d’avis. Le produit doit revenir propre, dans son emballage, sans traces suspectes. Sinon, il reste chez vous. Les frais de retour sont à votre charge, sauf si on a merdé. Dans ce cas, on assume. Le remboursement se fait vite. Ou pas. En tout cas, sous 14 jours max.
Garantie : on n’est pas des voleurs
Défectueux ? On échange ou on rembourse. Mais pas si vous l’avez explosé contre un mur. Pas si vous l’avez lavé dans l’acide. Pas si vous l’avez utilisé pour autre chose que ce pour quoi il est fait.
Données perso : on ne balance pas tout à Meta
On garde vos infos pour vous livrer et vous faire des blagues par mail si vous avez coché la case. Pas pour les refiler à votre ex, ni à votre belle-mère. Vous pouvez supprimer votre compte si vous n’avez plus de commande en cours.
Litiges : ça se passe à Sarreguemines
Si on se dispute (ça arrive même aux meilleurs), ce sera au tribunal de Sarreguemines. On espère éviter d’en arriver là. Mais si faut y aller, on y va.
Et les vraies CGV alors ?
Elles sont ici si vous aimez le jargon chiant et les phrases de 3km. Mais celles-ci suffisent si vous êtes normalement constitué·e.