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Le cendrier humain, avec un bâillon phallique, et un malaise assumé : vos dîners mondains ne ressembleront plus jamais à des dîners de famille, c'est promis!
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Colis discret
On ne reçoit plus les gens comme avant. Fini le banal centre de table avec quelques roses et une bougie parfumée. Place à l’objet qui ne laisse personne indifférent : le cendrier humain. Oui, ce soir, on fume à la table, et pas que des cigarettes.
La coupelle en inox (70 mm de diamètre, 4,5 cm de hauteur) trône fièrement, fixée juste sous le nez d’un invité qui ne dira pas un mot — le bâillon phallique en silicone (6 x 3,3 cm) s’en charge. Pas un son, pas un souffle. Juste deux yeux humides qui regardent la fumée danser au-dessus d’eux… pendant que vous, tranquille, vous écrasez votre mégot avec une précision chirurgicale.
Imaginez : le rôti sort du four, la table est dressée, et Philippe, votre voisin d’en face, fait semblant de s’intéresser aux verrines de saumon alors que son regard ne décroche pas de la scène. Béatrice, elle, a déjà rallumé une cigarette, alors qu’elle a arrêté depuis dix ans. Juste pour tester. Juste pour sentir la vibration étrange de l’humiliation dans l’air. Le bruit sec du mégot écrasé vaut toutes les conversations mondaines.
Le bâillon en silicone, moulé en forme de sexe, fait plus qu’occuper la bouche : il rappelle subtilement que tout ici n’est qu’une question de pouvoir. Les sangles en simili, ajustables de 51 à 64 cm, maintiennent le tout fermement, parce qu’un cendrier qui se déplace, c’est d’un manque de tenue insupportable. La soumission a ses standards.
Et c’est là le piège : même vos invités non-fumeurs finiront par craquer. Pas pour le goût du tabac, mais pour le geste. L’envie d’écraser sa clope là, sous les yeux fermés, juste pour goûter ce mélange de malaise, de pouvoir et d’interdit. On ne fume plus, on marque son territoire.
Fiche technique
Références spécifiques